про мморпгГребаная ла2, я поиграла в неё пару раз в январе, потом решила, что впесту. Сейчас сижу и тупо днями непонятно что делаю. Я серьезно. Тупо прожигаю время. День за днём. Появилось сильное желание начать играть в вов, но я держусь. С одной стороны - смысл? Можно спокойно играть, всё равно я ничего не делаю полезного. С другой - будет обидно. Я не играю с 13 декабря. И, если вдруг сорвусь, я больше не смогу гордо заявлять всем, что "А я уже целых два месяца в вов не заходила, АХАХАХАХА!!!!!" -___- Ну вот какого хрена, а? Я отдала мморпг шесть, если не больше, лет своей жизни. Я усиленно хотела эту дрянь бросить. Вот сейчас у меня прекрасная возможность. Мне нельзя срываться. Но, очень плохие люди, чтоб им пусто было!ебать их в сраку, старые знакомые, усиленно зовут меня то в лол, то в вов, то в доту, то в ла2. Нельзя, Катя, нельзя, нельзя, нельзя!!!! Я буду повторять себе это как мантру.
о грустномА вообще, да. С тех пор, как я бросила мморпг, жизнь моя всё больше приобрела серые оттенки. Делиться неадекватом мне не с кем, Тоби куда-то подевалась, что является, кажется, одним из главных факторов печали, те люди, которые меня окружают сейчас, конечно, милы и я их по-своему люблю, но... Но мне нехватает неадекватных ночей, абсолютного бреда, треша, угара и содомии. Душа просит высказаться и самореализоваться, но меня никто не поймет. Так что мне грустно. Ощущаю себя, будто взаперти. Как-то сопливо-пафосно прозвучало, но это так. Мне не нравится жить серо и по правилам нормальных адекватных людей. Я хочу быть тем, кем я была. Странной, непонятной, фонтанирующей бесконечным потоком бреда. Я отчаянно нуждаюсь в людях, которые бы разделяли мои мысли.
Мир, дружба, любовь.
За сим откланиваюсь.
А так... Я привыкла общаться со слишком разными типами людей, которые часто ненавидят друг друга. И я умею общаться с каждым так, как удобнее ему. Я уже не помню, когда в последний раз была искренней. Я даже сама себе часто вру, что мне на душе хорошо и спокойно. Хотя, на самом деле, в последнее время хочется всё чаще долбать кулаками стену от непонятного чувства, которое меня угнетает. Я всегда плохо разбиралась в ощущениях, но, кажется, мне больно где-то внутри. Непонятно только, от чего. Грустно, тоскливо и скучно. Кажется, такое проходит, если порыдаешь, но у меня почему-то не выходит. Я плачу только во сне. А в реале стоит барьер, который не позволяет мне лить слезы, зато позволяет этой дряни жрать меня изнутри. Ну да ладно, всё же на самом деле хорошо, да? Правда? И опять грозное таблище, равнодушная морда лица, шутки при встречах с друзьями. В конце концов, кому какое дело. Всем насрать ©
Мир, дружба, любовь.
За сим откланиваюсь.